: El espía extraterrestre.

Nombre*:	Dieter Perdomo
Género*:	Oni ficción
Título*:	El espía extraterrestre.
:	La computadora reinaba en la habitación, a diferencia del televisor avasallado en el piso. El ordenador fanfarroneaba ante todos. Se trataba de la mejor computadora del mundo, claro la mía, la amaba, sin ella no era nada. Tengo un celular que se mete a Internet, ¿y qué? ¿Qué quiere, que le dé un premio? Quiero tanto a mi computadora que cuando alguien golpea el teclado pienso en una ley contra la violencia informática. Si, la computadora es mi novia, ¿y qué pasa con eso? Es más que mi novia, debo limpiarla, quitarle el polvo, estar pendiente de que no agarre un virus. La amo, es como una mente humana evolucionada. Ya lo puedo decir: ¡Soy feliz! No me dejo descontrolar por las angustias. Pero, (siempre hay un pero) hace días que comencé a sentirme extraño, no recuerdo bien lo que sucedió hace una semana. Alguien o algo estaban metiendo un virus en mi computadora, siempre es así, el que tiene más poder, destruye al débil. Luego cuando el poderoso se queda sin poder, y el débil consigue poder y toma venganza, el ex poderoso comienza a llorar. ¿A dónde voy si alguien ha Hackeado mi facebook? Puedo ir a llorar al valle, está bien. No me voy a preocupar por eso. Cae la tarde, y me puse a escuchar Nirvana. "The man who sold the world. Algo se revolvia en mi mente. Me quede sentado frente a la computadora, como la neurona que cambia al mundo sin moverse del cerebro. Por la puerta va a entrar alguien me dije. Unos hombres montaban una nueva antena en el techo del vecino. Si alguna fuerza extraterrestre viene a destruir el mundo, yo estoy escuchando: "Lounge Act." Me parece extraño, ¿Qué interés en nuestro planeta, puede tener una forma de vida extraterrestre? Ahora, si un extraterrestre es como Alíen el de la película, y no puede reproducirse sexualmente, ni de otra forma con los humanos, ¿Qué creen ustedes que pueda resolver con nosotros? 1.-) Convivir en santa paz. 2-) debido a una posible incomunicación con los humanos termine por retirarse a joder en otra galaxia. 3-) si continuo burlándome de los alien, estos me van a causar daño físico. Alguien o algo va a venir. Y es algo malo, lo percibo. La mente humana tiene tantos misterios que la ciencia nunca podrá resolver. ¿Los extraterrestres utilizan ropa, o andan desnudos? ¿Entiende un extraterrestre lo que es estar desnudo? Creo que me estoy volviendo más ñoño de lo que soy, en vez de tomar cervezas, me tomo un té de manzanilla. A mí no me interesa si una raza alienígena tiene más tecnología o es mas evolucionada que los humanos, lo único que me interesa de ellos sería, que puedan vencer a la muerte y que puedan ofrecer la eternidad para todo ser vivo, problema ahora de la matemática y la física. ¿Si nadie muere y se siguen reproduciendo, a donde va a caber tanta gente? Ajá ¿y si el espacio es infinito, y si el límite del espacio es inexistente, quien puede probar eso? ¿Los extraterrestres pueden beber licor? Viene alguien, estoy seguro. Es un presentimiento muy fuerte. Los alíen me van a joder, nadie, nadie puede aguantar tantas burlas. No importa, digo. Es muy difícil que me encuentren, estoy disfrazado de gallina. Mi habitación es una caja de cubitos Maggi. Por fuera se oye la agrupación Nirvana, por dentro se oye, el pollito pio, el pollito pio. Bueno ya basta de estupideces, si usted ha leído hasta aquí es porque me tiene fe, y espera algo de esta sopa de letras. Pues se equivoca, abandone de inmediato la lectura de esta cosa. Aléjese lo mas que pueda, nada bueno va a encontrar aquí. Ya esta advertido, así que no siga leyendo por su propio bien y salud mental. Ayer me disfrace de nerd, y me fui al instituto de astronomía del estado Lara. ¿WTF? Allí la gente habla a punta de teorías, me canse rápido y me fui al centro Barquisimetano de ufología. Todos me miraban como gallina mirando sal. Algo malo va a pasar. Esta gente sí que tiene verdades absolutas. Mientras todos hablaban, me puse a leer un libro de Carl Sagan, titulado: La conexión cósmica. Luego voy y leo esa novela que se llama: Contacto, pero algo me dice que ese tema de un mensaje proveniente de extraterrestres ya antes lo han tocado, si, es el viejo Stanislaw Lem en: La voz de su amo. No mas hace falta que las formas de vida alienígenas sean como el océano protoplasmático de Solaris. Gracias Stanislaw Lem, eres un aguafiestas. Esta es mi casa, y nadie tiene derecho a entrar sin permiso. Solo tengo que leer más libros de ufología. Eso me ayudara a calmarme. ¿Los extraterrestres tienen cerebro, y si lo tienen, también se llama cerebro, o tiene otro nombre? Me imagino que ellos deben identificar a las cosas por su nombre. Alguien viene maldita sea, lo sé. El otro día una vecina se burlaba de mí, cuando sucedió el temblor, ella decía que lo primero que protegí fue a la computadora. A mí me dio mucha risa, no eso, si no que los creyentes de Dios, se preguntaban: ¿Por qué dios permite estos temblores? Jajajaja, que locura, le hablan a alguien que nunca han visto, un ser invisible y todopoderoso, que "vive" en el cielo. Bueno cada quien con sus ideas. Lo sabía, aquí viene, mi pobre computadora. Nooooooooooooooooooooooooooooooo. Juan Miguel Brito, es muy pana. Es un personaje de videojuegos, extendido en un MOD, es un código fuente, modelado en 3D. Tenía unos 25 años. Atlético. Era ingeniero informático. Juan actuaba de forma muy sospechosa. Entraba y salía de su casa con mucha frecuencia. Y no es que yo sea un vecino chismoso, pero a cualquiera le da que pensar, ya me voy a cagar de la risa, cuando Juan Miguel lea esto. Un día soñé que Juan Miguel guardaba información de el incidente ovni de Roswell. -Tú sabes que le tengo que borrar todo a la computadora.- dijo Juan Miguel. Es la única forma.- Juan Miguel mostraba seriedad, una seriedad forzada. Segui apostado en mi cuarto. Y le dispare una ráfaga de argumentos sólidos. -No quiero que le borres todo a mi computadora, imagínate que te borren toda tu memoria. Empezarías desde cero, un adulto aprendiendo a caminar, etc. Es como una amnesia obligatoria.- Juan Miguel se echa a reír, sabe que me gustan las bromas incoherentes y el humor absurdo. Sí, soy un estúpido, soy un estúpido. ¿Y qué? -Es la única forma.- insistió Juan Miguel, acomodándose sus lentes. No hay otra forma. -Eres un ingeniero.- replique. -Debes ingeniártelas para no borrar nada de la computadora.- Juan Miguel me miro como si quisiera meterme una patada voladora. -Soy un ingeniero, no soy un mago. El equipo no puede más, y hay que recetearlo todo.- ¿Pero qué le pasa a Juan Miguel? Quiere borrar todo lo que hay en la computadora. No es un ingeniero informático, se ha convertido en un neurólogo de computadoras. Agarra cualquier ordenador y le practica una lobotomía. Lo sé, desde hace tiempo. Su casa, su habitación, su taller de reparación de computadoras no es más que un calabozo de torturas. Pobres computadoras. ¿Dónde están los derechos informáticos? Continúan detenidas allí por un ingeniero represor. Sus manos, sus dedos lo delatan, los tiene manchados de circuitos destrozados. De CPU golpeados. Es como el doctor Frankenstein, arma y desarma, mezcla, hace híbridos. -Un poco más y este equipo se quema.- dijo Juan Miguel. -Sí, pero eso no da para borrarle toda la memoria a mi computadora.- susurre, casi no me salía la voz, ella a punto de quedar amnésica y Juan Miguel cagado de la risa. -Solo lo dices para fastidiar. ¿Porque lo haces? ¿Ya sabes lo que hay en mi computadora? -Sí, pero es mi trabajo, no puedo hacerlo de gratis.- -No creo que la ingeniería informática no pueda salvar la memoria de mi computadora.- -No. No hay nada más por hacer.- -Mentira. Si tan solo pudiera hablar con Bill Gates.- -Jajajajaja,,, es más fácil que tú hables con Dios, que con Bill Gates.- -Nada, todo tiene una solución.- -En este caso no.- -Si la hay, o tú no la sabes, solo quieres eliminar y cobrar.- -Coño marico, tu sabes que es así, si se pudiera hacer otra cosa la hago, ¿te vas a poner con esa?- -Nada, no me voy a comer tu cuento de respaldo y esa jerga de informática.- Debajo del piso hay cadáveres. Es el infierno de la impunidad. Si me muevo, si permito que Juan Miguel elimine, las cloacas seguirán siendo nuestros senderos destellantes. -Tú me dijiste que esta era una computadora vieja, antigua, jejeje.- se burlaba. -No recuerdo que yo te dije eso.- Ajá, aquí estaba otra vez, una falla de memoria, no estuve seguro, ¿se lo dije, si o no? -Es un equipo nuevo, muy potente.- -Si de pana.- ahora era yo el que quería darle una patada voladora. Juan Miguel, no dejaba de tocarse los lentes, los acomodaba, hacia arriba, hacia arriba. Aquel no era un pabellón, ni un hospital, era mi cuarto, mi habitación, mi alcoba, mi recamara. Juan Miguel, el neurólogo torturador, está empeñado en llevarse mi computadora para su taller, allá la abrirá sin anestesia, le borrará toda la memoria, es un esbirro informático. -Felipe.- dijo. -¿Qué?- dije rápidamente. -Me tengo que ir, debo ir a trabajar, me avisas cualquier cosa.- Mi amigo, el único que me quedaba, lo conocí en una fiesta, el 1 de enero del año 2005. Es un profesor de biología. Por seguridad, jajajaja, gusto, o nadería, al profesor le decían: Gazú. También le llamaban el gordo. A mí no me engaña, el también anda Hackeando facebook y twitter. A sus vecinos les parece una persona trabajadora, colaborador, izquierdista, Chavista, y socialista. También es un borracho como yo. De todas las casas nos corren, andamos de rumba en rumba. Más desastrosos que Sid Vicious. Gazú no cree en extraterrestres. Lo de él, es Dios, es muy creyente. A veces peleamos, discutimos porque yo me burlo de Dios, me la paso desarmando al "todopoderoso." Y Gazú se molesta, dice que esos no son juegos. La verdad tangible es que no sabemos qué coño pasa después de la muerte. La biblia dice que dios nos va a volver mierda, no conforme, nos lanzará en un infierno, especie de lago de fuego eterno, con azufre. "Y eso que dios es amor." Decido salir de mi casa. Voy bajando por la calle principal, y me consigo a Gazú en la esquina, donde hay una licorería, en España hay bares, aquí en Venezuela, las licorerías venden el licor a los consumidores, para que lo consuman ahí frente al negocio. Aquello se forma un chiquero, ríos de orine, piscinas de saliva, castillos con latas de cervezas, casquillos de cigarro. Bailes ridículos, bailes eróticos, y cantos improvisados, jajajaja yo también soy borracho, aunque no bebo frente a la licorería. Lo hice unas veces pero ya no. Espero que los borrachos de la licorería no se molesten conmigo por este análisis. -Astronauta.- le digo. -Anunnaki,- me responde. Siempre estamos cambiando el saludo por puro joder. Gazú estaba muy borracho, y esto fue lo que ocurrió: intentaba decirme algo, balbuceaba acerca de una guerra civil. ¿Si hacen investigaciones científicas a favor de la existencia extraterrestre, porque no hacen una investigación científica a favor de la existencia de Dios? Jajajaja Gazú se ríe con ganas. -Me tenías abandonado.- me dice. Nos fuimos dando botes entre las paredes y los postas. Jajajajaja lo imaginé, yo no iba borracho, el sí. -Tu primo es ingeniero informático. El puede ayudarme con mi problema, mi vecino, también es ingeniero informático, y quiere borrar la memoria de la computadora.- -Jajajajaja le dio un ataque de risa. –si eso es lo que se debe hacer, ¿qué quieres?- -Sí, pero no quiero que lo borre todo.- -Jajajajajaja. El planeta de los Anunnaki, y el astronauta antiguo. Voy a Googlear eso. De donde lo sacaste, eres un dios.- -¿Estas prendío, o borracho?- -Borracho.- -Entonces llego el día, y la hora indicada. Y de una vez le dije: -Los marcianos llegaron ya, y llegaron bailando el cha-cha-cha.- Gazú escupió la Coca-Cola que se estaba tomando, bueno en realidad era un café negro, es inevitable que la Coca-Cola desaparezca de nuestras vidas. Y proseguí: -Los extraterrestres han enviado espías, a este planeta tierra. Se aproxima una invasión extraterrestre.-

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